其实我一直在内心给自己强调，告诉自己感情不该是理智的，不该是清醒且权衡利弊的，应该是迷糊的疯狂的不受控制的。但此刻的我又无比清醒，我想我很难再遇到了，人生几十载，该遇到的人在这些年也都陆陆续续地进入了我的生活，走进了我的生命，以后真的再难真正地更新我的社交圈了。所以该心动的该疯狂的，此刻还不发生，我想大概率是不会再发生了。说到这里，其实我不明白，究竟自己输在了哪，输在了那个娇小的身子上，输在了那个大方拍照的举止上，输在了那个超万的点赞量上，输在了个签挂对方名字的勇气上。当时的你非常爱，但你却小心翼翼胆怯到连人家的名字都不敢公之于众，你可能早就知道那段感情两个人不在同一条线上，但你还是不断自我洗脑，说你俩是同一频率上的。

　　自己突然觉得过去了，但不是这份情愫过去了，是我那份旧的念想过去了，关于你的新的念想总是在源源不断地冒出，我也慷慨接受这些折磨，觉得一个坎一个坎地过去，还真是有成就感呢，此刻脑子里浮现的是你时隔两小时后在凌晨三点给我说晚安呢，说这句话的时候你心是否也偏了一下，你的良心是否也短暂地愧疚了一下。现在的她会陪你通宵打游戏吧，你会叫她老婆吧，你也会小心翼翼地跟她说真的超级超级喜欢你吖，那是我未曾听你讲过，但却对你阐述过无数次的话，我以为你是个大大咧咧的男孩，理解你的不言与沉默。但原来只是，我不配我输。

　　你和记忆里的他判若两人，或许从一开始你就是这样的，只是我将自己的双眼蒙蔽，不愿去认清罢了。照片上的你或许未曾与我有过瓜葛，过去的我自欺你也会在深夜难受，你也会在梦里哭泣，你也会日日夜夜难忘，但我想我输了，彻头彻尾地输和错。所以说我此刻才终于清醒，终于愿意认清与接受本来就客观存在的事实，事实被我抛弃被我甩远，这一抛离一抛就是两三年。也不是我有多糟糕，虽然我一直自问究竟输了哪究竟为何不被爱，但其实也是我的选择问题，本就是不能选择的选项，我强扭着拉进了我的仅有方框，我怎能因此找到爱自己的理由？